月初的时候禁食了一周，除了蜂蜜水就是牛奶，生活继往开来。于是我相信我对食物的依赖是病态的过份的，我在甜食中寻求满足和甜蜜。最近开始喝柠檬水，天热的时候，绵绵不绝的渴感让人分不清是真的缺水还是只是滋润不足。月中的某一天我从早到晚吃冰吃了一天，第二天马上胃出血上医院。接下来的一个礼拜因为吃药的关系消化太好又暴饮暴食。饱暖思淫欲，我咧，则是无淫欲则思饱暖。
我妈出远门，到现在还没有回来。我自己每天上班买菜烧饭买外卖，他们说我烧的很好吃，我欣然接受。开心地做便当拎上拎下。每天说话的时间仅限门市。我妈在外地也没有打过电话给我。这是这几年来我们之间的状况。日子这么无声无息地过，我经常想，要是她突然在外地受欺负了或者出意外甚至死了，那我连她的印象都没深刻地记忆。接着我又想，当我在那些遥远的海边草原沙漠山沟里漂混的时候，她是不是也是一样的感受。前两天看电视转台刚好转到《我的青春谁做主》前几集钱小样的姥爷去世那段。姥姥在最后时刻决定不再打升压针艰难维持生命，并命令大家谁都不准哭天抢地的。姥爷身上所有累赘的针管被卸除，一家人都围在病床前。眼睛一闭，就去了。我的眼泪就哗哗地下来了。我的眼泪不是咸的。
《gossip girl 》《ugly betty》都已终结。下了安妮海瑟薇的电影边啃栗子边一部一部看，看到《Rachel Getting married 》的时候幻想她要是个男人也会是个迷死人不偿命的主。
某天下午在环北办公事--这活被我说的听着像贿赂。完了之后在门口看对面杭高放学。下午三点半，学生已经开始鱼贯而出。手拉手扎着马尾过马路的女孩，一看就是刚刚从初中升上来的。斜挎包骑着拉风单车的男生，包上系着校服外套，手上耍着篮球的同学，歪戴网球帽的女孩，一个个都可以被我对号入座想到当年身边的一个个你们。在工作的时候也有很多人会问你们是不是还是学生，自己恍惚间也会觉得自己仍是当初那个单纯的学生样。可直到这个时候，才认识到我 我们，已经离那个时间很远很远了。沿着放学的路一家一家地吃零食。奶茶店的鸡柳在涨价的情况下仍然一分钱一分货；卖葱包烩的老板娘已经认不出我了，可我仍记得他们家的葱包烩要加梅干菜和辣酱才好吃；东华的蛋挞从5毛翻倒2块5，性价比马上跌入谷底。
我想，如果有一天，我出人意料的有了小孩，我一定要她上杭高！！！

耐心变得很差，总是容易暴躁，估计这是偏食的下场。也不晓得这明里暗里得罪了多少人，希望大家都是没心没肺心胸夸大的美人儿~皮肤据说有点变黑的迹象，我也只有干着急的分，一白遮百丑，相信现在我是从内心黑到外表了。。。。怎么办怎么办。懒，能睡觉就睡觉，有时候不洗澡不刷牙就在床上赖着，昏天黑地的，觉得上班是件特累特累的事，宅女一个。头发长了，也懒得去整，想想还是留起来算了。合起来一句话就是破罐子破摔了，说到这的时候自个儿都心酸了。

我想出远门，我想坐火车，我想打地铺，我想听陌生的喧哗声，我想坐在路边啃苹果，我想背包行走，我想围在火炉旁，我想看水，我想在长途汽车上睡着，我想被困在山上。我的年假已经放完了。。。于是我盘算着，如果还想要假期，那么只有丧假或是婚假了？！

我是路上的游魂，你是闻到我的人